
Forumul dedicat sistemului de operare Ubuntu în România
Forumul Ubuntu România
Forumul de discuții și asistență al comunității Ubuntu din România
Forumul dedicat sistemului de operare Ubuntu în România
Forumul de discuții și asistență al comunității Ubuntu din România
Neautentificat.
THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate
THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. No thanks, I'm married.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you're not really my type.
4. No thanks, I'm not hungry.
5. I'm not interested in fighting you.
6. Thank you, but I won't make any attempt to dance. I have no coordination and I'd hate to look like a fool!
7. I must be going home now as I have to work in the morning.
Offline
pacatulpreferat a scris:
Cod:
cd casa mea sudo apt-get install copii sudo killall
Asta numești tu glumă?!
Offline
Ion moare. La înmormântare preotul o întreabă pe Maria:
- Vrei să-l pupi înainte să-l băgăm înăuntru?
Ea izbucnește în lacrimi:
- Asta mă întreba și el, mereu...
Offline
Riddick a scris:
@ pacatulpreferat :
Scuze...unde e bancul? Unde trebuie să râdem? Că numa' nu-mi dau seama...
Clar n-ai frati mai mici, nepoti prin casa ..
gen: Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.
daca nici asta nu e amuzant, iti trimit vreo 2 nepoti prin posta, coletarie rapida
Offline
Jurnalul unei sotii de programator
August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam!
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente ale iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!'
Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'
Offline
coman norbert a scris:
@V3n3RiX
Superb... sudo apt-get remove soacra
ai uitat un --purge in sintaxa aia.... , si un remove la ppa-ul respectiv.
Offline
Un tip fotograf pleaca in delegatie. Banuind ca nevasta-sa calca stramb, pune niste camere ascunse prin casa. cand se intoarce, gaseste o gramada de "minunatii" fotografiate, nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui. Superofticat, se duce la asta:
- Bai, Gigele, ia uite si tu ce am aici. UITE BA!!!! Eeee, acuma zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua fa-le 13/18, ca am iesit mai bine.
Offline
http://www.youtube.com/watch?v=MJdKUdgA … r_embedded
Am râs cu lacrimi )
Offline
Dilema contabilului la calculul impozitului pe veniturile unui manelist: cat reprezinta 16% din fara numar, fara numar, fara numar?
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia? intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.
MORALA: Cam asa se construiesc autostrazi in RO dar,
Ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ? NU
Nici autostrazi in Romania.
Offline
Videanu și Vanghelie se duc la o petrecere, unde observă că tacâmurile sunt de aur.
Vanghelie: Ce tacâmuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua și noi măcar
o lingură de aur!
Așa că Vanghelie spune: Priviți aceste tablouri minunate !
Toata lumea se uită la tablouri… Și Vanghelie pune o lingură în buzunar.
Videanu: Vreți să vedeți un număr de magie ?
Toata lumea: DA !
Videanu: Priviți cum bag această lingură în buzunar și o scot din buzunarul
lui Vanghelie…
Offline
http://www.smbc-comics.com/index.php?db … mp;id=2051
Editat ultima oară de nomemory (05 Nov 2010 15:07:58)
Offline
Offline
Un sadic si un homosexual joaca o partida de poker intr-un fanar.
Prima mana o castiga homosexualu’ si drept premiu il ia pe sadic la o tura .
Din pacate pentru homo cea de-a doua mana e castigata de sadic si asta ii prinde chestia (jucaria) intr-o menghina… la care homosexualu’ speriat intreaba:
- acum o sa mi-o tai??
Iar sadicul raspunde:
- Nu. O sa ti-o tai singur… eu merg sa dau foc la fan…
Editat ultima oară de Bogdann (06 Nov 2010 13:34:25)
Offline
O doamnă îl întreabă pe un bețiv care zace pe trotuar:
- Spune-mi, om bun, cine te pune să bei atât de mult ?
- Nimeni, doamnă. Sunt voluntar.
Offline
Un tip merge pe strada cu sotia si copilul.
Sotia ii spune: – Draga, ar trebui sa iti mai iei si tu un loc de munca, pe criza asta!
Sotul: – Unu la mana!
Mai merg ce mai merg si sotia zice din nou: – Draga, ar trebui sa faci mai multe economii, sa mergi mai rar la bere cu prietenii!
Sotul: – Doi la mana!
Mai merg putin si sotia i se adreseaza din nou: – Draga, diseara te rog sa te intorci si tu mai devreme de la restaurant!
Sotul: – Trei la mana!
Dupa care scoate de sub parpalac o sabie ninja si ii zboara capul.
Copilul intreaba: – Tati, de ce i-ai taiat capul lui Mami?
Tatal: – Unu la mana!
Americanii au auzit ca Romanii au scos Dacia Logan, o masina buna si ieftina.
Se decid sa fure planurile si sa o produca si ei, la General Motors.
Urmeaza exact instructiunile dar le iese un tractor.
Repeta operatia de mai multe ori, dar rezultatul este acelasi.
Ii contacteaza atunci pe japonezi si le cer ajutorul.
Nici aia nu reusesc mai mult.
Disperati suna la Dacia, isi marturisesc fapta si isi cer scuze, dar ii roaga sa le spuna si lor secretul.
Astia raspund:
-Si noua ne iese la inceput tot tractor, dar il luam dupa aia la pila!
Offline
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
Offline
http://www.wulffmorgenthaler.com/strip. … paign=Feed
http://www.smbc-comics.com/index.php?db … mp;id=2052
Editat ultima oară de nomemory (08 Nov 2010 21:23:48)
Offline
http://www.myvideo.ro/watch/5863553/Femei_la_volan
http://it.eurosport.yahoo.com/video/081 … tutti.html
Editat ultima oară de V3n3RiX (09 Nov 2010 00:03:18)
Ambiția lui Emil Boc fost: "Ori premier ori nimic!"
I-au reușit amândouă…
Offline
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment cu ele calatoreste un barbat in varsta si cu barba. Una dintre ele ii sopteste celeilalte:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Ce proasta esti. Ala e mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani. Prima blonda:
- Na fa, cine-i proasta?
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
Offline
Offline
lover4 a scris:
http://www.youtube.com/watch?v=4VUNAWoKivQ&feature=related
Vreau sa citez un domn Caesaurus care a spus asta: ''Sa-ti fie rusine, Diaconescule! Ba imbecilule, cand intri in vila aia a ta din Miami sau in Rolls-ul ala alb impecabil, sau in ELICOPTER, sa-ti amintesti (daca ai ceva creier si obraz ramas) ca ai contribuit si tu inca un pic la imbecilizarea poporului asta, si asa asuprit si amarat. Ai sa te bucuri anii astia de ceva confort in plus, dar oamenii iti vor scuipa mormantul si urmasii, terminatule...''
Offline